К сельскому консультанту психологу приходит женщина приятной наружности, то есть окружности, и жалуется на лишний вес. По просьбе консультанта описать режим питания, она рассказывает:
— У нас в семье сложилось правило, что за всеми доедать приходится мне: муж что-нибудь оставит — доедаю я, дети оставят — опять я. И так практически каждый раз!
На что консультант отвечает:
— По моему, выход из вашей ситуации очень прост. Я дам вам один совет: заведите себе поросенка!
Выслушав рекомендацию, женщина, слегка удивленная, но не сомневающаяся в мудрости консультанта, отправилась на базар за поросенком.
Спустя месяц она снова появляется у консультанта, причем вес ее не только не снизился, а, наоборот, увеличился. Тогда консультант спрашивает:
— Ну как, вы купили поросенка или не прислушались к моему совету?
— Знаете, доктор, — отвечает женщина, — я в тот же день его купила, только легче мне не стало. Потому что теперь приходится доедать и за поросенком☺!
Сама описанная выше ситуация достаточно обыденна не зависимо от того, живем мы в городе или в селе: время от времени или мы спрашиваем у когонибудь совета, или у нас его спрашивают. Но если в анекдоте все заканчивается довольно смешно, то в жизни так бывает не всегда. Давайте разберемся, что же такое совет и как он действует.

Обычно, попав в затруднительную ситуацию и обнаружив недостаток информации для выхода из нее, человек начинает собирать дополнительные сведения о возможных путях решения возникшего затруднения. Он обращается за помощью к близким, друзьям, книгам, консультантам и др. Но часто то, что он ищет, — это чье-то готовое решение. Вот здесь-то человека и поджидает «ловушка потерянной ответственности». Принимая на вооружение чужой способ поведения в подобных обстоятельствах, мало кто учитывает глобальные различия субъективных карт людей и объективных условий, в которых реализуется этот способ. Вспомните, много ли раз в жизни вы действительно были удовлетворены на все 100%, поступив в сложной ситуации так, как вам посоветовали? Например, использовав все известные подходы к воспитанию сына-подростка, родители узнают, что их соседи Сидоровы своего отпрыска «дерут как Сидорову козу», и тот ведет себя как паинька. После долгих рассказов Сидоровых о многовековом опыте человечества в воспитании «кнутом» они решают все-таки применить этот чудо-способ у себя в семье и потом долго и тяжело переживают побег сына из дома. В результате к одной трудности могут добавиться еще несколько, в том числе и разрыв отношений с Сидоровыми, «из-за которых все произошло». Единственное, что успокаивает людей в такой ситуации, — ощущение, что они вроде бы ни при чем: виноваты Сидоровы с их «медвежьими услугами».
Как же себя вести, когда наши знакомые и незнакомые жалуются на свою жизнь или спрашивают совета? Как им помочь? Первое, что предлагает НЛП, — это вовремя вспомнить о том, что ваша карта не равна карте другого человека, и о том, что у каждого человека достаточно собственных ресурсов для достижения своих целей. И прежде чем помогать другим, давайте еще раз посмотрим на себя.
Замечали ли вы, сколько раз в день вы что-либо оцениваете?
Да, так уж мы устроены, что обладаем способностью сопоставлять вещи, факты, события, явления и выстраивать из них определенные иерархии. А какие критерии вы используете для оценки?
Привычны ли для вас такие рамки, как: «хорошо — плохо», «много — мало», «быстро — медленно», «полезно — бесполезно» и т. д.? Насколько адекватна полученная оценка, если мы постоянно вынуждены находиться на одном из концов отрезка «хорошо — плохо»? При этом часто мы решаем, как относиться к какому-либо событию, пользуясь только одной единственной точкой зрения. А между тем один и тот же реально произошедший факт может быть оценен совершенно по-разному, так как изначально он нейтрален, а судьба его зависит только от нас с вами¹.

Как много людей привыкли, проснувшись утром, оценивать погоду: хорошая она или плохая. В общем-то, она никакая: это просто совокупность метеорологических факторов.
Например, проливной дождь идет весь день. Возможно, он изменил некоторые из ваших планов, но это еще не конец и тем более не повод к расстройству. А представьте себя на секунду жителем жаркой и сухой Африки: впервые за три знойных месяца прошел нормальный дождь. Что вы тогда почувствуете?
Как вы можете заметить, сама погода мало что значит, все зависит от того, как мы к ней относимся. Хотя для некоторых людей «плохая погода» служит хорошим оправданием собственной раздражительности или плохой подготовленности к уборке урожая.
Вот еще одна ситуация в качестве примера — допустим, вы опаздываете на самолет на 20 минут. Это хорошо или плохо?
Так... А теперь вы приезжаете в аэропорт, язык на плече, а вам объявляют, что рейс откладывается на 2 часа. В вашей ситуации это как? Ага! Вроде как даже хорошо, ведь самолет без вас не улетел! А для тех, кто честно приехал за 3 часа? Так вроде и к лучшему то, что вы вышли из дома так поздно? А еще отдельно задумайтесь: улучшило ли как-то ситуацию то, что,
опаздывая, вы все 20 минут «накручивали себя» и «мотали себе нервы»? Да, к сожалению, с точки зрения природы, это явно дезадаптивный поступок☺, так как впустую потрачено
столько сил и энергии, что впоследствии гдето их может не хватить. Возможно, более разумно было бы, оказавшись в такой ситуации заняться чемто продуктивным, например обдумать план дальнейших действий или просто расслабиться и собраться с мыслями. В крайнем случае, если вы все-таки опоздаете на самолет, вы всегда успеете расстроиться потом.
А что вы можете сказать о своем росте? Вы среднего роста? Или вы слишком маленький, а может быть, слишком высокий? Но представьте, что вы попали в команду американских баскетболистов, а потом в племя пигмеев. Что теперь вы можете сказать относительно своего роста? Разве
только, что он относителен.
У каждого отрицательного момента можно найти, если, конечно, поискать, какую-нибудь положительную сторону...
Под поиском в данном случае понимается возможность переключения внимания человека с ограниченного участка собственной карты на контексты, где оцениваемое действие/состояние/явление имеет позитивное значение. Для переключения внимания с негативного отношения к событию на позитивное.

Дословно рефрейминг — это «переобрамление», другими словами, «смена рамки»² или «переформирование».

Для пояснения приведем короткую сенсорную метафору.
Представьте себе какую-нибудь известную картину. А теперь, подключив свою фантазию, вообразите, что эта картина обрамлена старинной массивной золоченой рамой а-ля «Эрмитаж». Ну и как? Каково ваше отношение к картине сейчас?
А теперь замените мысленно эту раму на обыкновенную деревянную, а после на ультрасовременную неоновую. Как изменяется ваше отношение к тому, что вы видите? Как часто
в жизни мы сначала обращаем внимание на обрамление чего-либо, а только потом на его суть. Возвращаясь к определению рефрейминга, можно сказать, что сама картина — это голые
факты, реально происходящие события. А рамки — это эмоциональная окраска, которую мы им придаем, критерии, по которым их оцениваем, угол зрения, под которым смотрим на эти события. Точно так же, как восприятие картины менялось в зависимости от рамы, факты становятся хорошими или плохими в зависимости от нашей точки зрения.
Если углубиться в механизмы действия рефрейминга, то можно выделить два его вида:

При использовании рефрейминга контекста¹ смысл оцениваемого факта остается без изменений, а вот сам факт переносится в контекст, где более явно видны его позитивные стороны. Этот прием позволяет «подобрать для вашей картины наиболее подходящую рамку». Поводом к его использованию могут послужить фразы, начинающиеся со слов: «Я слишком Z», «У меня слишком Z», «Он слишком Y», «Это слишком Y» и т. д. Услышав подобное заявление от кого-либо, вы можете быстро прикинуть: в каких контекстах это Z или Y могут быть очень полезным, и предложить человеку новый взгляд на вещи, начав со слова ЗАТО...
Например, человек заявляет: «Я слишком медлительный».
А вы вместо того, чтобы учить его жизни, просто отвечаете:
«Зато основательный!»

 «Я слишком много сплю». — «Зато потом, на свежую голову, успеваешь
сделать больше, чем те, кто спят меньше!»
 «Я слишком вспыльчив». — «Зато откровенен!»
 «У меня слишком большие уши». — «Зато тень от головы красивая!»

К одному психотерапевту на прием пришел мужчина, который жаловался на свою жену, говоря, что она слишком разборчива. «Это просто невозможно!!! — кричал он. — Когда мы ходим с ней по магазинам, она может провести целый день, примеряя и перебирая вещи, но так ничего и не купив! Я же при этом стою и жду, когда она хоть что-нибудь купит. Даже чтобы выбрать стиральный порошок, она должна все тщательно продумать и проверить...» Выслушав этот рассказ, психотерапевт сказал: «Так представляете — из всех мужчин на свете она выбрала именно вас!»
Рефрейминг контекста помогает осознать, что многие «слишком» относительны, и на самом деле человека мучает не само качество, а отношение к нему.

Например, если при знакомстве с новым человеком вы будете все время фокусироваться на том, что вы слишком необщительны, то вам некогда будет заниматься общением. А ваше напряженное состояние вряд ли поможет вашему партнеру чувствовать себя расслабленно. Как это ни удивительно, но часто стоит человеку только изменить взгляд на свое «слишком», и взаимоотношения с людьми становятся значительно проще. Ведь на самом деле
люди воспринимают нас в зависимости от того, в каком состоянии мы находимся! Вы наверняка сами можете привести достаточно примеров тому, что далеко не самый прилежный студент лучше всех сдавал экзамен за счет своей уверенности или раскованности, а далеко не самая красивая по всем канонам девушка становилась королевой бала за счет своего обаяния... А если бы она сидела перед зеркалом, разглядывая свое лицо в размышлении, из-за чего бы расстроиться?

Рефрейминг смысла¹ — процесс переоценки значения какого-либо события без изменения контекста, в котором оно расположено. Это может напоминать ситуацию, когда вы вдруг узнаете, что та «мазня», которая сто лет висела в доме вашей бабушки, вдруг оказывается произведением искусства кисти известного художника. Рефрейминг смысла — это один из инструментов в работе с ограничивающими убеждениями, так как он помогает изменять причинно-следственные связи.

Однажды к Лесли Кэмерон пришла женщина, которая жаловалась на ухудшение отношений в семье. Она рассказала, что несколько последних лет своей жизни полностью посвятила семье и дому, а причиной ссор стала ситуация вокруг большого пушистого белого ковра. Она долго говорила о том, какой он красивый, и о том, каких больший усилий ей стоит содержать его в чистоте. А ее дети и муж абсолютно этого не понимают, так как постоянно оставляют на нем следы и крошки. Как выяснилось позже, в глубине этой ситуации скрывался комплексный эквивалент, где чистый, белый ковер означал, что данная женщина хорошая хозяйка. Ковер, на котором были следы, говорил об обратном. Тогда, чтобы изменить эту жесткую связку, Лесли попросила ее закрыть глаза и представить свой домашний ковер абсолютно чистым и белоснежным. Когда она сделала это, то расплылась в довольной улыбке.
«А теперь, — сказала Лесли, — представьте, что вы стоите у вашего чистого ковра, который никто не пачкает, и вы абсолютно одна!» Улыбка тут же сошла с лица женщины. А Лесли продолжала: «Но, возможно, следы, которые появляются на вашем ковре, означают, что ваши дети и муж рядом и все вместе вы можете быть счастливы в вашем доме». После консультационной сессии женщина также продолжала содержать свой в дом в чистоте, хотя теперь ковер не всегда был абсолютно белоснежным. Но с тех пор следы на нем означали только то, что ее близкие рядом с ней. И в семье воцарился покой.

Овладение навыком рефрейминга развивает множественное восприятие, позволяя у любой ситуации видеть более одной грани. Опытный НЛПер умеет быстро формулировать рефрейминги смысла и рефрейминги контекста, определяя, какой из них следует использовать в каждом
конкретном случае.

Кроме спонтанного использования рефрейминга в коммуникации с другим человеком, хорошего НЛП-Практика отличает умение делать рефрейминг себе самому (авторефрейминг). Если какое-то событие вы воспринимаете как плохое, просто продолжите фразу: «Хотя, с другой стороны,
в этом хорошо то, что…»

Адвокат:
— Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже двенадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья изумленно:
— Поясните, как это?
Адвокат:
— Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья:
— А кем же он, в таком случае, является?
Адвокат:
— Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!